侧肩的梅雨随着那忧郁蔓延。

        他把我放车前，默不作声抱着我抱了很久。

        他颤抖着手帮我脱衣服，脱自己上可笑的睡袍和趣套装。

        何必再找我吃饭，何必和我说那些话？

        “你真想离我远，当初何必来惹我？

        他颤抖着，嘴里没发一声痛呼，我只觉得我越愤怒疯狂，他越害怕，却越不敢把我放开。

不和他battle了，要回家了。“随你便，好你的手机。”

        我脱力地倒在床上。他像是极其痛苦地一边哭，一边吻我，希望我给予他哪怕一回应。

        他满脸震愕。我死咬着唇，偏过逃门。

        我巴还挂着的泪，理智逐渐随着呼平复。

        我回怒吼。

        后传来脚步声，一个温的从后面抱住我。我狂乱地挣扎，拳打脚踢，可是他只是更加用力地缠紧我，曲着脖把埋我的肩膀里，任我在他的手臂和躯上留咬痕和淤青。在我转而伤害自己时，他紧紧地攥住了我的手腕，我的怒火又再一次发到了他的肉上。

        我心里空落落的，脑里什么都没有，只是嘴巴轻声说了句“我想和你”。

        他无计可施，倒在我上，泪到我的上。

        我顿住脚步。

        我像个局外人一样，心一片死寂地看他红着给我泪，把我抱回了房门大开的公寓。

        我没分一粘，他也无法起来。

        “我想和你。”

        我眶红，半睁着看雾在前模糊又清晰。他的泣声连同恳求才传我的耳朵里。

        你存心看我笑话，看我心里还有你，就吊着我玩，是吧。

        我看都不看他，溜向大门。这地方就是克我。

        “你觉得很好玩是吧？”

        现在才说我有病是不是太迟了。抱歉啊，是我太贪心了，检里没这项我就耍赖了。

        他分开我的，我还是没有力气。他呼颤抖，想要，可是一直打。

        我的嗡嗡作响，直往前跑，好像只要往前跑，我就能不再回看往事，我就能假装自己早已放。

        其实当年也不能怪他，可能人的绪就是像火山一样，积累久了总有爆发的一天吧。这是我后来的真心的想法。

        为什么不能好好分手呢？为什么像他们说的那样离开我呢？为什么还要现在我的梦里呢？

        我看着天花板，只觉得越来越轻。

        “对不起”“对不起”“我再也不你了”......

        我让他把我送回家，但是我一路上极其恍惚，什么都没印象了。

        “我想和你。”我一次一次对他说残忍的话语。

        ――是你先不要我的！”

        “你他妈没资格这么和我说话！

        我一时忘记了好多年的光阴，只回到那个梅雨时节。失声恸哭的同时也失去了挣扎的力气。

        就像我们见的最后一面。

        他在我后自顾自大声说话，声音淬满冰冷的怒火。

        他是我吗？还是可怜我？

        明明我踩着自己的尊严求你了，我求你不要和我分手，我哭得无法呼，手直揪着衣角。我不是说了吗？我害怕自己永远跟不上你，这不是另一个笑话。可为什么还是音讯全无了呢？是不是早有想法把我抛？

        算你狠。”