（这种认知让我不寒而栗。）

        （当幻想对象是贾克斯那样阳光直接、充满生命力的异域男时，那种引里，或许掺杂着对“正常”、“自由”恋情的向往，一种属于林晚这个年轻女份本可能拥有的、健康情感的投影。但当对象是安保队长那种沉默强悍、带着危险气息的类型，或是财经杂志上那些西装革履、眼神锐利的商业英时，幻想则更复杂。它似乎既包着林晚这被强大雄征服、占有的原始渴望，也残留着林涛作为男时，对同类中“强者”的某种隐秘认同、竞争心，甚至是一种……扭曲的“成为他”或“被他拥有即证明自价值”的混合心态。）

        （因此，在现实生活中，我反而愈发“不敢直视”那些高大帅气的强壮男人。并非完全出于羞涩，更是一种本能的防御和……心虚。我怕他们坦或探索的目光，会看穿我平静外表下那些淫靡混乱的幻想；怕自己不经意的眼神或肢语言，会出连自己都理不清的引与渴望；更怕任何一丝越界的苗，会被无不在的“眼睛”（田书记的，李主任的，甚至苏晴沉默的注视）捕捉到，带来无法预料的后果。）

        （而我的夜空，依旧被那颗熟悉的、沉默的恒星所统治。它的光芒或许不再炽热，但引力依旧强大。我环绕着它，在固定的轨上，继续运行。带着这越来越美丽、也越来越寂寞的，和那些只能在深夜里独自咀嚼、无人知晓的、混乱而炙热的幻想。）

        （最令我感到混乱和羞耻的，是偶尔，在极少数失控的幻想边缘，田书记的影会与那些高大的陌生人重叠。不是现实中那个日渐疏远、威严深沉的中年官员，而是一个更抽象、更侵略的雄符号，拥有压倒的力量和权势，如同幻想中那些190公分的强壮男人一样，不容反抗地进入、占有、标记。这种混淆让我惊恐万分。它似乎揭示了一个不堪的事实：即使理智上清醒地知我们之间是交易与掌控，但这被他长期使用、塑造的，连同我依赖他生存的整个心理结构，早已将他的印记深深镌刻在了望的底层逻辑里。对其他男人的幻想，某种程度上，可能只是对他缺席的、变相的填补，或是对他那种绝对掌控感的另类渴望。）

        （幻想，成了这漫长囚禁生涯里，唯一完全属于我自己的、隐秘的出口。在那里，我可以暂时忘记林涛，忘记林晚，忘记母亲、情妇、女儿、妹妹所有这些份，仅仅作为一个有着年轻女的、渴望激情与联结的“人”而存在。尽这出口通向的是更深的迷惘和孤独。）

        （那些夸我漂亮的男人，那些让我产生幻想的高大影，像夜空中闪烁的遥远星辰。我知他们存在，甚至能感受到他们光芒带来的、微弱的引力。但我也清楚地知，我的是一个截然不同的星系，被一颗巨大而沉默的恒星（田书记）的引力牢牢束缚。我的轨早已注定，任何脱离的尝试，都可能意味着毁灭。）

        （我到底是谁？是林涛，一个被困在女里的、曾经的男人，此刻却对着幻想中的强壮男自？还是林晚，一个被权力圈养、早已习惯被进入和使用、如今却只能靠幻想来填补空虚的年轻情妇？）

（然而，高褪去后，往往是更深的空虚、茫然和自我厌弃。）

        （日子，就在这种表面的平静与内里的暗涌中，一天天过去。我带汐汐去上早教课，陪乐乐妞妞完成手工作业，理别墅的日常，定期向田书记汇报一切“正常”。偶尔，从财经新闻或社交场合的耳语中，听到贾克斯的公司又获得了巨额资，或他出席了某个国际峰会。那个高大明亮的影，像一颗划过天际的星，短暂地照亮过我的夜空，然后消失在更广阔的宇宙里。）

        （有时，哄睡汐汐后，我会独自坐在黑暗的客厅里，不开灯，只是静静地坐着。窗外是城市的霓虹，遥远而模糊。因为白天的训练和夜晚可能的幻想而有些疲惫的酥，心里却一片冰凉的空。）

        （我开始更频繁地运动，聘请了新的、更加专业的女私教，用高强度的训练来消耗过于充沛的力和那些无安放的躁动。汗水透运动服，勾勒出愈发紧致优美的线条。镜子里的女人，腰肢纤细，甲线清晰，翘，肤因为运动而泛着健康的红晕，眼神却时常有些空茫。这被心雕琢的肉，愈发感迷人，却也仿佛离那个属于林涛的内在心，越来越远。）

        （于是，我变得更加“温顺”、“安静”，在必要的社交场合，目光低垂，笑容标准，将自己缩进“田书记女伴”或“汐汐母亲”的安全壳里。只有当独时，那些被压抑的幻想才会如水般汹涌而来，冲刷着这年轻而寂寞的，带来短暂的亢奋与更长久的荒芜。）